RIBADESELLA

    Bueno, bueno,recurriendo a todo mi poder y esfuerzo mental (que tampoco es mucho) voy a analizar algo de este entrañable pueblo costero, que tan gentilmente nos acoge durante su más conocida fiesta, PIRAGÜES,  o para los no entendidos en juegas, DESCENSO INTERNACIONAL DEL SELLA.

    Tampoco va a ser un análisis a la usanza de los anteriores sitios porque la cosa por este sitio es diferente, la juerga allí la hay que enfocar de otra manera, por lo que más bien este apartado es una especie de manual de supervivencia para dicha fiesta/juerga.

    Empezemos por el material básico que llevar a dicha juerga: ¡mentalízate¡, vas a estar fuera de casa desde el jueves al domingo, por lo que ya sabes.... Mochila de esas como las que lleva Juanito cuando va a escalar el Annapurna, cuanto mayor sea la mochila más podremos llevar, y cuanto más llevemos más no va a pesar. Las mochilas de ir a clase son poco apropiadas ya que además de llevar poco son mal amañosas y de la estación del tren a nuestro lugar de estancia se nos van a clavar en la espalda todo tipo de objetos punzantes que llevemos en ella. A ver, ¿pero qué metemos en la mochila?. Menudo dilema. Si eres chica, bufff, tu sabrás.....si eres chico, saco de dormir (opcional para los que hacen vivac en la playa, nada recomendable), botas de monte (por si llueve, cosa muy habitual últimamente) o playeros y los zapatinos de salir de juerga. No seas burro y los zapatos mételos dentro de una bolsa para no manchar el resto de ropa. Bueno, seguimos, si tienes pensado lavarte muy pero que muy poco, muchas camisetas, y si eres un auténtico superman machote experto de supervivientes, pues con una vas sobrao (eso si, el desodorante que no te falte). Yo me decanto por una para dormir (térmica), una para por el día y otras para por la noche. De pantalones, tu verás, los hay que llevan muchos, otros llevamos los desmontables para el día, y otros para por la noche. Los gayumbos y eso van a gusto del consumidor, al igual que los calcetos, pero ya sabes, si compartes tienda de campaña, no atufes a tu compinche. Cazadora no creo que te haga falta si llevas un jersey o dos, depende lo friolero que seas (mira que yo soy friolero, pero no llevo ninguna). Chubasquero (no seas mal pensado) pal agua, que siempre llueve y nos va a hacer falta. Pantalones de agua, no hacen falta, que tampoco nos vamos al Annapurna ni vamos a bajar al río a pescar.

    Dejamos la ropa para pasar a los materiales de acampada. En el neceser meteremos lo básico, es decir, pasta de dientes (opcional), cepillo de dientes (opcional), enjuague bucal (todavía más opcional), jabón de manos y ducha (opcional en grado sumo), máquina de afeitar y bote de espuma (totalmente prescindible, que ocupan mucho y pesan tb. mucho). No me vengáis ahora con reparos de pulcros y demás bujarradas, ¿no visteis Supervivientes? ellos estaban sin todas esas cosas y no les pasó nada. Además, como gran gorrón que eres, con cara de pena te puedes acercar a una tienda cercana donde haya varias chicas ya para darles un poco de conversación, pedirles alguno de estos accesorios de limpieza, que seguro que ellas sí que los llevan, jejeje (esos buitres). Lo más importante y que nunca debe faltar en nuestra mochila es el PAPEL DE COMBATE O PENSAR. No me vale eso de que aguantes cuatro días, oye, no seas guarro oh. El señor alcalde de Ribadesella ha facilitado, en cierta medida, esta operación de búsqueda y conquista de nuestro espacio vital de platamiento de pinos, con la instalación de baños químicos. NO NO y NO. Pero bueno, con lo guapo que es levantarte a las diez de la mañana con la gran resaca (mami, que es mentira oh, que no bebemos) e ir al pinar a ver la zona y cómo crecer los arbolitos plantados en años anteriores.....Tened en cuenta este aspecto eh, que es muy importante.

    Bueno, a ver, ¿qué más metemos en la mochila?. Pues uno o varios candados para la tienda, la propia tienda, que lo más seguro es que huela a humedad del año anterior, las piquetas/clavos para campo o playa (según dónde nos vayamos a poner), martillo (opcional, ya que con la excusa de que no lo llevamos nos acercamos a las tiendas cercanas donde haya chicas y se lo pedimos, por lo tanto empezamos ya aquí el asedio y consiguiente buitreo a las vecinas, jeje). Linterna, que es muy importante para la noche, y pila de reserva. útiles de costura. ¿Cómo que útiles de costura? oye, que yo soy muy macho eh¡. No me seas fburro. A ver, con la cantidad de gente que hay suelta por ahí, y con estados de embriaguez bastante altos lo más normal es que alguno de estos subnormales quiera encontrar un lugar de paso por donde no lo hay, es decir, por enmedio de todas las tiendas, y pise algún viento o tensor, y te joda la tienda, así que ya sabes lo que te queda, a coserla para que no se te rompa más y no te entre el agua si llueve. Papel plastificado de envolver comida y cinta americana, por si encuentras de improvisto alguna gotera dentro de la tienda (basado en experiencias vividas con la tienda de refugiados de Luis). Ahra no me acuerdo de qué más podemos meter en la mochila.

    La nevera. ¡No me seas animal¡ ¿onde vas con el combi de casa?, no jodas oh, deja eso ahí.....La nevera de la playa, burro. Dentro vamos a meter la de San Quintín; desde comida para muchos, muchos días (según tu ritmo de ingestión de alimentos y de gorroneo a los/as vecinos/as y de cuánto vayas a gastarte en comida en el Super de Ribadesella), a los platos para comer, vasos, cubiertos, taza para el desayuno (opcional, por si eres un ricachón de esos que se deciden por ir a una cafetería a desayunar o si llevas cantimplora con marmita, que es muy, pero que muy útil, ya que nos sirve también de cacipla pal pribe, jeje). Y cómo no, el pribe, bien escondido, no nos lo vaya a ver mami de la que nos mete la tortilla de patata en la nevera, junto con el jamón y esas cosas. El hielo y los refrescos los compraremos allí, ya que ocupan mucho, y también pesan mucho.

    El viaje o medio de transporte: si no os podéis arronchar con un colega que tenga coche vamos de culo, ya que tan sólo os quedan dos opciones: Papi o la FEVE o el ALSA. Por supuesto, lo más seguro es que papi curre el jueves, o si no trabaja que te mande a la M. cuando le preguntes si te lleva, ya que no tiene ganas de madrugar, y tampoco es plan de que se entere de todas las cosas que lleváis dentro de la nevera. La otra opción es el viaje en tren. El trayecto en FEVE es de los más ameno y entrañable; madrugar para coger un tren temprano para ir al Berrón y coger el enlace del que va a Llanes, y como hay un pequeño desfase horario entre ambos trenes, pues a esperar un buen rato en la estación del Berrón. La introducción personal en el trena Llanes/Ribadesella, es decir, entrar en el tren, otra odisea ¿¡a quien se le ocurre poner esas micropuertas en esos trenes¡?, y bueno, rapidito para coger sitio. Pero no os creáis que coger sitio es encontrar un asiento libre, jajajaja. La odisea es encontrar un hueco en el suelo del tren para sentarte tranquilamente durante todo el viaje y poder medio vegetar hasta llegar a Ribadesella, siempre que en tu vagón no vayan los típicos payasos/matones haciendo el chorras y creyéndose los putos amos del tren. Del viaje en ALSA no digo nada por que nunca lo hice, así que....

    Por fin llegamos a Ribadesella. Pero bueno ¿dónde estoy?. La verdad es que la estación del FEVE de Ribadesella está en el cuarto pino, más lejos no podía estar de nuestro lugar de acampada /estancia. Imagínate: ir cargando con la mochila y la nevera desde el tren hasta el paseo de la playa te deja unas espaldas y un brazo, que no veas, ni Stallone. Es un trabajo pa un sherpa, no pa un tirillas como yo.

    Tras serpentear entre las sinuosas calles de la pequeña urbe, pasar el puente de la ría, por fin llegamos a nuestro destino. EL GRAN HOTEL DEL SELLA. Pero bueno, qué os creéis que íbamos a acampar en cualquier sitio? ¡Qué elegancia, qué sobriedad, qué realengo, qué PIJOS¡. Menudo contraste, nosotros, con esta pinta, y ellos allí dentro todos señoritos. Puaff, y lo que les queda por aguantar, jajaja.

    Montar la tienda es nuestra primera odisea, ya que siempre hay el típico arronchao que no da palo al agua y no ayuda y además suele ser el que no llevó tienda. Además del arronchao, tenemos al que no sabe cómo montar una tienda porque nunca fue de campamento o de camping, bufff, otro mano menos. Más, también tenemos al que llevó la tienda pero olvidó alguna parte esencial de esta, como el sobretoldo, clavos, etc... Vaya desastre, ay dios, empezamos bien. Y bueno, antes de montar las tiendas hay que decidir su colocación, preferentemente en círculo, para tener un espacio intertiendas donde desarrollar la actividad cotidiana del día a día, lo suficientemente pequeño para que no coja una tienda (gorrones fuera) pero amplio para hacer vida social.

Bueno bueno, esto se me está alargando más de lo que yo creía, por lo que voy poner más

SEGUIR......