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¡Por fin!, ya era hora. Tras casi treinta años (para algunas personas pueden ser más), te has comprado tu modesto pisito.
A continuación te propongo un manual de decoración, muy útil y no cómo esos del Nuevo Estilo, que te ayudarán a la hora de decorar tu nueva casita. Lo cual no quita que TÚ puedas realizar alguna modificación.
Partes de la casa
La entrada es la parte más importante de la casa por su esmerada decoración, la cual debe estar conjuntada no sólo con el resto de la casa, sino también con la zona que va desde el ascensor hasta la puerta de nuestro hogar:
CHORRADAS
Pues claro que es la parte más
importante de la casa, pero no por estar conjuntada o cualquier otra cosa, sinó
por que debe tener una puerta grande, de esas de seguridad con un millón de
cerraduras, y que coja por ella no sólo la bicicleta sinó todas las demás cosas
grandes que podamos meter en nuestra casa.
Especial cuidado se ha de tener con las cajas de los fusibles, que deben
estar convenientemente camufladas, pero a la vez de fácil acceso a ellas por su
peligroso contenido (salto de fusibles o similares), ya que les vamos a estar
metiendo mano cada tres por cuatro, no sólo para levantarlos por que nos los
tiró un inoportuno corto en la fuente de alimentación del ordenador, sinó por
que de allí vamos a sacar casi todos los empalmes para el resto de aparatos que
pongamos en la entrada.
En el pasillo de entrada, tal vez por ser la parte de la casa por la que más gente va a pasar, y por aquello de que la primera impresión es la que cuenta, va a ser el lugar de referencia para la decoración del resto de nuestra casa:
MÁS CHORRADAS
Lo importante es que el sábado por la
mañana, tras salir con la bici por el monte y llegar con ella llena de barro y
grasa, no ensuciemos nada, por lo que lo más recomendable es que halla el menor
número de muebles manchables en esta zona de nuestra casita. Como además nos
mola ver lo manchados y llenos de barro que llegamos de nuestra excursión con la
mountain bike, pues deberíamos comprarnos un espejo enorme, tamaño nuestro, es
decir, que sea igual de grandes que nosotros o aún mayor.
La bici, como es normal, no nos vamos a ponernos a limpiarla en la calle o
en una gasolinera, por lo que el sitio más adecuado para su limpieza va a ser el
pasillo, por lo que sería aconsejable hablar con un fontanero para que nos
pusiera un desagüe y una manguera, lo que nos hace hablar con el pintor y que
las paredes de la entrada estén recubiertas de pintura plástica a mansalva para
que la mierda que desprende nuestra bici y nosotros se vaya desagüe abajo, lo
que también nos condiciona que hablemos con un albañil de confianza para que nos
impermeabilice el suelo, ya que sinó pondríamos al vecino de abajo guapo con
toda esta mierda.
Ya sabéis, nunca papel, ni muebles que se ensucien fácilmente, y un espejo
enorme.
Aquí centraremos gran parte de
nuestra visión de la decoración de nuestro hogar, ya que al ser, tal vez, la
mayor habitación de nuestra casa vamos a tener más libertad de elección, no
sólo con los muebles, sinó también con el firme y los techos.
Lo más importante y primero que debemos decidir es dónde vamos a poner el
magnífico televisor de 30 pulgadas (que es lo primero que se ha de adquirir
para decorar una nueva casa) y por consiguiente dónde va a estar el comodísimo
sofá que nos va a servir para estar casi todo el día en él tirados y poder
disfrutar así de nuestra magnífica elección de compra del televisor. Hay que
tener cuidado dónde ponemos la tele por que un inoportuno reflejo de la luz
solar o de los focos artificiales de claridad (luces colgadas del techo), pues
nos pueden estropear un visionado perfecto de nuestro televisor. Además debe
estar cerca de la salida del salón, para que tengamos que realizar el mínimo
desplazamiento para ir al baño o a la cocina para o bien recargar o descargar.
Como bien te has dado cuenta no he hablado de nuestra habitación de dormir, en
donde pasaremos sólo esas noches en las que estemos acompañados por
acompañantes femeninos, ya que dicho sillón debe haber sido adquirido con
vistas a poder dormir en él. Y no sólo por las noches, sinó también esa
ansiada siesta de los domingos por la tarde para dormir la MONA del sábado.
Tras la elección del sofá, lo siguiente es el mueble bar. Hay que
realizarse una pregunta previa a la elección de este aparato ¿cómo van a ser
las fiestas que monte en mi casa?. Si la respuesta es SALVAJES, pues no gastes
mucho dinero en él pues lo más probable es que te lo jodan en un plis. En este
caso mi elección se basaría en algo parecido a una nevera de playa azul del
Alcampo, o en el caso de querer ser más sofisticados les compras a tus padres
el de su casa y lo adaptas a tu nuevo hogar, con lo cual realizarás dos buenas
acciones: librar a tu madre de ese horrible mueble que llevaba tiempo
queriendo eliminar de su salón, y proporcionarte un mueble cutre sixtie para
tu casa.
En el caso de que las fiestas vayan a ser de esas
tranquis, de
pijos y
chicas
refinadas, ya no vale este
manual de decoración.
Otro mueble que había en casa de tus padres pero que no creo que te vayas
a comprar para la tuya es todo eso que rodeaba a la tele y al mueble bar, que
sólo servía para poner libros, fotos y figuras. A continuación te explico
porqué este mueble es innecesario:
Los libros, si es que te los llevas o los compras (esto último rarísimo) van a estar tirados por el suelo de tu habitación
Las fotos, para qué quieres fotos, ¿es que acaso no has visto lo suficiente a tus tíos, tu foto de comunión o la de la boda de tus padres?. La única que necesitarías es la tuya (egocentrismo total), la de tu novia (si es así pues la cagaste por que una mujer en tu vida nos jode todos los planteamientos de este manual) y la de tus padres, preferentemente la de mamá, ya que es ella la que te puede venir alguna vez a limpiar el piso.
Figuras, nada de nada. Sólo sirven para que te caigan mientras las limpias y las rompas (ah¡, pero mira que suerte tienes que como no limpias pues no se te caen y si no te caen por lo tanto no las compras).
Te tendrás que comprar una mesa o algo
para poner la tele, pero ¡cuidado¡. Piensa antes si tu televisor lo vas a
combinar con esas otras maravillas de la época de las nuevas tecnologías,
llámese DV-D, Mega Cadena de Música, Ordenador, etc. Si es así, pues ha de ser
un mueble en el que coja todo, no importa su estilo ni su color, como ya te he
dicho, lo importante es el tamaño. Cuanto más grande, más cosas caben.
La cadena que te pilles debe estar acorde a las fiestas que te vayas a
montar en casa, y que se pueda conectar al ordenador y la tele.
El video, uno normal para grabar las pelis del plus y un DV-D para poder
disfrutar de la imagen y el sonido digital en tu casa.
El ordenador debe estar acorde con tus necesidades, es decir, los arcades 3D
mata-mata son los que más máquina piden, pero los Tetris
no piden nada de máquina, así que ya sabes, por si acaso cómprate lo más grande
que encuentres por ahí.
Como resumen, compra tele, cadena de música y ordenador, y sofá para ver la
tele; el resto es casi innecesario ya que para las fiestas les pides a papá y a
mamá la mesa de ir a la playa.
No puedes pasar por alto la mega consola cojonuda para disfrutar de los juegos
de verdad y saber lo que es viciar horas y más horas, sobre todo con ese peazo
tele enorme que tienes.
Al igual que le pasaba al de la
entrada, debe tener el mínimo número de muebles posibles, lo más algo alto para
posar los vasos cuando montes las fiestas, pero que esté recubierto de plástico.
Ya sabes cómo quedan esas marcas de los vasos en los muebles de las casa de los
demás, así que no cometas los mismos errores en tu casa.
Al estar desprovisto de muebles es más fácil desplazarse por él durante las
fiestas lo que te agradecerán todos tus colegas.
El suelo debe ser de algo que se limpie fácilmente, ya que siempre hay a
alguien al que le cae el cacharro y te lo deja hecho una porquería. Este
material debería absorber fácilmente ese líquido, que no quede la mancha ni el
olor, que no se tenga que limpiar más tarde y que lo absorba rápidamente, ya que
sinó se resbalaría y a no ser que te quieras agarrar a la maciza de la vecina
del tercero pues lo más fácil es que des con tus morros en el suelo y se caiga
otro cacharro al firme.