MANUAL  DE  BUITRES  DE  DISCOTECA  (version 4.0, Mayo 99)

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CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

    1)       El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

    2) El espóritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.

    Hay una máxima del Comite que rara vez ha fallado:

                # No pienses, que la cagas #.

    3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

A por ella entonces, no?

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir ,hay que activar con inmediatez el scaner y el sonar (si dispusiéramos de uno). Este nos marca posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuaciones que nos de el scaner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

    Ejemplo: Una tía es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la mañana y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6-(4*0'75)-(1*0'5) = 2'5.

    El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Si que es escalofriante, pero es así. Los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

- Si, claro, porque no?

- No, nada, es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo ultimo que querría es molestar.

- No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada.

 No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

- Como te llamas?

- XXX, y tu?

- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?

- De vez en cuando.

- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y que haces por aquí?

- Pues nada, bailando con...<WARNING:

                a)Unas amigas - OK

                b)Unos amigos - RED ALERT

- Y tu novio donde esta?

- Tu preguntas mucho, no?

- Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

                a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...

                                PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.

                b) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

                                PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

                                  -Si. Ya me se cuidar sola.

                En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

                c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

                                PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

                                  -Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...

                                  -Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

                                  -Ya sabes como sois los chicos...

                                   -No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo mas importante...

        Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depende del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo).

        En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.

                d) No, no tengo novio

                                PROCEDURE:

                   i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

                   ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esta ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

                   iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

                   iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)

-No, no tengo novio.

-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

-Te lo digo en serio. <EMERGENCY>

        El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas agresivas):