Aquí tenéis una
selección de chistes de Léperos, recogidos de la red, espero que os guste y
que el pueblo de Lepe que nos aguanta con su buen humor, no se enfade
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- ¿Qué hace un lépero enterrando un vídeo?
Grabando raíces.
- ¿Por qué hacen en Lepe las cuadras redondas?
Para que los caballos no cojan la
peste esquina.
- ¿Qué hace un lépero de madrugada corriendo y gritando
por el campo?
Sembrando el pánico.
- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al
Corte Inglés?
Porque no admiten talones.
- ¿Para qué se ponen los léperos, bien vestidos y
arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?
Para salir en el Meteosat.
- ¿Qué hace un lépero con el brazo en alto y un trozo de
pan en la palma de la mano?
Esperar que venga el helicóptero
del Tulipán.
- ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una
inscripción en sus gorras que pone Los Chichos ?
Porque el alcalde fue a Inglaterra
y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía Police.
- ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un
letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
- ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
Porque no les entra "el
caballo" en la jeringuilla.
- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza
y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros
y uno del pueblo le dice: Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
Sá,
mi hermano está dentro sujetando las perchas.
- Un padre le dice a su hijo lépero: - Niño
"ajusta" la tele.
Y el niño mira al televisor y hace
Huuuuuuuu.
- ¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe
hay una bañera?
Por si se quiere bañar la sirena.
- ¿Por qué los léperos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno
para la circulación.
- El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza
Mayor: - Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos
menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los
menos han podido con los más. Hay está el caso de David que mató a Goliat
con una moto.
Señor alcalde -le replica un
vecino- fue con una "honda".
Bueno -dice el alcalde- no vamos a
entrar polémicas con las marcas.
- ¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
Rayando las vacas.
- Está el alcalde dictándole una orden al secretario: -
Convócame una reunión para el viernes.
Señor alcalde -le replica el
secretario- ¿Viernes es con V o con B?:
Aplázala para el lunes.
- Fue el alcalde a inaugurar un nuevo
polideportivo en Lepe y en conmemoración, cortaron la red de una pista de
tenis.
- Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al
camarero: - Aquí hay juez?
Si señor -responde el camarero-,
hay juezs de limón, Juezs de naranja.
- Entra un lépero a la farmacia del pueblo y dice:
Vivaporú.
¡Viva!, responden los vecinos.
- Dos léperos se están haciendo una foto en un Fotomatón
y uno le dice al otro: No te pongas ahí que va a salí "mumá".
El otro le responde "Muma"
cómo va a salir, si muma está en el campo.
- ¿Cómo se reconoce a un lépero en un aeropuerto?
El que está echando pienso a los
aviones.
- ¿Por qué los léperos plantan las naranjas de 3 en 3?
Para recoger Trinaranjus.
- ¿Por qué los léperos limpian las ventanas con
preservativos?
Para que no entre el polvo.
- Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la
policía local. Un sargento y un número.A ver, número, escriba. Un joven
de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano
mutilada en el arcen (el número pregunta.
Sargento: ¿arcén es con
"H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le
da una patada a la mano y repite: - Numero, escriba, mano mutilada en medio
de la carretera.-
- ¿Para qué se suben los léperos a la torre más alta
del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
Para hacer "aeroBic".
- ¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro
metros más alto de lo normal?
Para que no se los salten.
- ¿Cómo pegan los léperos a los niños?
Ponen la correa en el suelo y
golpean al niño contra ella.
- ¿Cómo ordeñan las vacas los léperos?
Uno agarra a la vaca por las tetas
y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
- Un lépero emigrante viene de Alemania para casarse. Un
amigo le pregunta:
¡Qué!, vas a hacerte la casa. Sí
-le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos. ¡Pues ya va a tener ventanas tu
casa, macho!.
- ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
Para que les salgan las aceitunas
con sabor a anchoa.
- ¿Por qué no hay leche fría en Lepe?
Porque no les cabe la vaca en la
nevera.
- Están dos léperos borrachos y uno le dice al otro.:
Quillo, no sigas bebiendo que te
estás poniendo borroso.
- ¿Por qué arrojan vidrios y cristales los léperos a las
calles?
Para ver el "vidrio
comunitario".
- Están dos léperos subidos en sus camiones y picando un
puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
¿Qué están haciendo? Mire usted
agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe, responden. No,
hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas. Usted no se ha "enterao"
mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caven
perfectamente.
- ¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos?
Porque cuando son niñas se creen
que son barrillos y se los explotan.
- El alcalde de Lepe le pide al secretario: Dentro de dos
semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque.
Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas está tocando la
banda con el director y sus trajes elegantes. El secretario le pregunta al
alcalde que si todo está a su gusto.
-El alcalde responde: - Todo está
muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es
distraerme al personal.
- ¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten
dentro?
Porque en el fondo no son tan
brutos.
- Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene
cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua.
Un
hombre le dice: - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.¿Qué quieres? que me queme,
responde.
- Una madre de Lepe está junto a su hijo que está
llorando y un señor le pregunta:- Señora su hijo llora mucho ¿No?.
Si, y fíjese, este que le voy a
dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
- Está un padre lépero repasando la lección con su hijo:
La "p" con la
"a"? "Pa", responde el niño.
La "s" con la
"a"? "Sa"
La "n" con la
"a"? "Na"
Al escuchar esta respuesta el padre
le pega un guantazo y le pregunta otra vez.
¿La "n" con la
"a"? "Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le
da otro guantazo, así varias veces hasta que el padre alterado le pregunta
una vez más:
¿La "n" con la
"a"? "Na", papa, que es "na".
Algo tendrá que ser.
- Están dos léperos en el campo y uno le dice al otro:
Juan, voy a cagar.
¿No te llevas papel? No, yo cago
de memoria.
- Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y
pregunta: ¿Hay tabasco?
En la "másquina",
responde el camarero.
- Llega un lépero a un bar con una viga en el hombro y
pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite
durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le
pregunta: Oiga. ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el
hombro?
Es que el médico me ha dicho que
tome el café "cargao".
- ¿Como arreglan "los bollos de los coches" los
léperos?
Soplando por el tubo de escape.
- Dos léperos están mirando al cielo y uno le dice al
otro: ¡Mira!, el avión del Rey.
Tú estás equivocao. El avión del
rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
- Un lépero en el médico: Doctor, tengo el estómago
sucio.
Y usted ¿por qué lo sabe? Porque
me froto la barriga y me salen pelotillas.
- Dos léperos caminando por el campo y uno le dice al
otro:
¡Mira una "boa"! "Po
vivan los novios".
- Un niño lépero le pregunta a su madre: - Mama, mama.
¿La luz se come? - ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
Porque ayer papa le dijo a la
criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
- Una niña lépera le pregunta a su madre embarazada:
Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
Agua, hija mía. Po saca al niño
que se estará ahogando.
- Un niño lépero le pregunta a su padre:
Papá, papá. ¿Me puedo tirar un
peo? No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro
día.
- Una noche silenciosa en casa de un lépero granjero se
oye un gran "peo" y el niño le pregunta:
Papá, papá, ¿has sido tú? Si
hijo, he sido yo: Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
- ¿Por qué se ponen las mujeres léperas la mano, en
forma de visera, a la altura de las cejas?
Porque es la nueva sombra de ojos.
- Un niño lépero le pregunta a su padre:
Papá, papá. ¿Puedo comer este
pastel? No hijo que vas a reventar. Pues dámelo y apártate.
- Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le
entregan el niño al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice: A este
niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se
escucha una voz que dice: A este niño se le pone José como yo, que "pa"
eso soy su abuelo.
- Están enterrando a un guardia civil en Lepe y la
consternación es grande.La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar
el sepelio la comitiva se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando
y lamentándose. El sargento sale a la ventana y agradece las muestras de
afecto, pero recuerda que el entierro ha acabado. En ese instante uno de los
allí congregados replica:
Si, pero es que como siempre salen
en pareja.
- Llega un lépero borracho a su casa a altas horas de la
madrugada y la mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
La una, le responde el
marido. ¿Tú estás seguro de que es la una? "No voy a
estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
- Un marido lépero le dice a su mujer:- Fíjate si es
"chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las
mujeres de esta casa menos con una.
Sí, será la imbécil del tercero,
responde la mujer.
- Se está jugando una partida de cartas en el Casino de
Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:- ¡Juán,
corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juán se levanta corriendo
y a los diez minutos vuelve y dice:
"¡Coño!, me habías asustao,
es el mismo de siempre".
- En la iglesia de Lepe hay tantas
columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.
- ¿Cómo hacen los cúbitos de hielo en Lepe?
Beben agua y luego meten la cabeza
en el frigorífico.
- Entra un lépero en una farmacia y pide:- Me da 999
condones.
Lo siento -responde el
farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. ¿Oiga usted cree que yo soy un
vicioso?
- Le tocan a un lépero 400 millones de Euros en la
Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: Bueno, y ahora
¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas. Sí, pero ¿y
los otros? Los otros que esperen.
- Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia
de Lepe. Comienza el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta
personal, el entrenador local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del
partido, el mister visitante se dio cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban
en cancha 25 jugadores. Entonces paró el partido y le dijo al entrenador
lépero:
Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y
nosotros cinco? "Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta
personal, yo qué voy a hacer".
- Está el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un
tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta
a un lépero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy
profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continúe.
Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se
hunde totalmente.
Tras esto el jefe de la compañía
le interroga al labriego: Pero ¿No me había dicho usted que no era
muy profundo? "Joé, esta mañana había visto aquí unos
patos y les llegaba el agua por la cabeza".
- ¿Para qué ponen los léperos una pera encima del
televisor?
Para tener antena "perabólica".
- Una familia de léperos que vive en Madrid recibe una
carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre
va a hablar con el director y le pide explicaciones. Este le contesta:
Pues a su hijo le hemos echado por
mear en la piscina. No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he
hecho alguna vez, responde la madre. Si, pero es que su hijo lo hizo
desde el trampolín.
- ¿Cuántos léperos hacen falta para llamar por
teléfono?
16, uno para meter el dedo en el
disco y quince para girar la cabina.
- ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lépero?
Según la fuerza del golpe.
- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los
organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los
aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las
primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el
concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le
preguntan:
¿Usted cómo sabía que el
pianista era de Lepe? Muy sencillo, mientras que el resto de los
pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de
Lepe ha acercado el piano a la silla.
- Dos léperos se encuentran una escopeta de dos cañones.
No sabían para loque servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los
cañones en los ojos y le dice al otro: Mira, parece un anteojo. Pues
aquí hay una palanquita. La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
No pongas esa cara que yo también
me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
- Un lépero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El
encargado de obra le ha mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un
pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lépero
sentado y le pre-gunta: ¿Por qué no estas abriendo la zanja?
Es que se le "ha olvidao
decirme dónde enchufo el pico".
- Un lépero va en un autobús y un perro no hace más que
molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta: Señorita, ¿puedo pegarle una
patada a su perro?
La dueña le responde: ¿Por qué no se la da
usted en los huevos? En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
- Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los
vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
Mira este -dice un lépero- yo me
llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
- Un padre y un hijo lépero están discutiendo:
Mira, papá, una avioneta.
Que no hijo, que es un avión. Que es una avioneta. No, que es un
avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
- ¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe?
Para sacar jamón dulce.
- Había una pastelería en Lepe tan
sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.
- Llega un lépero al infierno y pregunta:
¿Dónde están las mujeres?
Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. Si, vamos. Y los cuernos
os han salido en una tómbola, ¿no?
- Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo
afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y
hacerle sangrar. Cuando termina el barbero le pregunta: ¿Le hago algo más?
Si quieres entra a matar.
- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde:
Si lo pierde es porque le da la
gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
- Un lépero le dice a su amigo que es muy gorrón:
¿Cenamos juntos esta noche?
Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
- Un lépero cegatón entra en una iglesia y le dice a un
cura:- Yo quiero un Ford Fiesta.
Muy bien hijo, pero esto es un
confesionario. No un concesionario.
- Está jugando el Lepe C.F. contra el Real
Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local
les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!" y los leperos empiezan a
pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y
uno le dice al otro:
Ayer fui al médico. ¿Y te
reconoció? A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y siéntate.
- Iban dos léperos hablando por la calle y uno le dice al
otro:
Mira esa vieja qué bigotes tiene.
Oye, que esa vieja es mi madre. Si, precisamente te iba a decir lo
bien que le sientan.
- Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta:
¿Cuánto vale un cartón?
Cien pesetas, le responden.
Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
- Está una "maria" de Lepe comprando en una
droguería de la capital y pide: Me da un bote de lejía.
¿Concentrada?, le pregunta el
dependiente. La "maría" cierra los ojos, se pone los
dedos en las sienes y repite muy lentamente: Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
- Un lépero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es
capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las
dos horas prometidas, el lépero llama desde Barcelona y dice que va para
allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece.
Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
¿Por qué has tardado tanto?
A ver si os creéis que mi coche corre igual "palante que patrás".
- Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: Me da
calcetines "punto blanco".
Será si me da la gana, "puto
negro".
- Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood
y un actor se presenta: Me llamo Bond, James Bond.El lepero le responde:
Y yo "Brosio", "Am
Brosio".
- Entra un lépero a una droguería con su mujer que era
muy bajita y pide: Me da un bote de Mistol
¿Pa la vajilla? No, va a ser
pa ti mamón.
- ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
Moviendo la torre.
- Dos novios léperos en la cama en su noche de bodas. Ella
le dice a él: Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde: Ni yo
San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
- Entra un lépero a la farmacia y pregunta: ¿Tiene
preservativos con flecos?
¿Qué pasa, les gusta a las
mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. A las mujeres no se, pero a las
cabras las vuelve locas.
- Están dos léperos robando aceitunas y son sorprendidos
por la Guardia Civil.- ¿Qué estáis haciendo?
Na, robando aceitunas pa la tienda
del pueblo. Pues vamos pal cuartel. ¿Qué pasa, que allí
las pagan más caras?
-¿Por que los léperos se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de
la sierra es muy bueno.
- ¿Como abortan en el Lepe?
Tirando piedras a las cigüeñas.
- ¿Sabes por qué en Lepe no tienen palmeras?
Porque no les gusta comerse el coco
- ¿ Que es un esqueleto metido en un armario ?
Un lépero del siglo XV jugando al
escondite.
Enviado por Tombi
- Le dice un lepero a otro hemos "llegao" a la tegnolohia alta en
mi casa tengo luz con velas
Le dice el otro a da igual yo en la mia tengo una
señora que le pongo dos bombillas en las tetas la pongo en la bañera le
meto una anguila i comienza a salirle luz
Espero que te hayan gustado los chistes
de Léperos.
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